Лужков предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с

помощью самолетов...

 

Председателя местного союза профессиональных пилотов зовут Benno Baksteen (кирпич по-русски). 



А вообще соответствие имен тут улыбает часто: 

Гараж Roest (в Амстердаме). Roest = ржавчина

Ветеринар De Slager (там же). Slager = мясник

ну и так далее

 

 - Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами!

Если слышите нас - качните крылом!

- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если

слышите меня - качните вышкой!

 A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section. The stewardess tells her she must move to coach because she doesn't have a first class ticket.

The blonde replies, "I'm blonde, I'm smart and I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica".

The stewardess gets the Head Stewardess who asks the woman to leave and she again responds "I'm blonde, I'm smart, I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica".

The stewardesses don't know what to do because they have to get the rest of the passengers seated to take off, so they get the co-pilot.

The co-pilot goes up to the blonde and whispers in her ear. She immediately gets up and goes to her seat in the coach section.

The head stewardess asks the co-pilot what he said to get her to move. The co-pilot replies, "I told her the front half of the airplane wasn't going to Jamaica".

 
Припоминаю, что есть аналогичный анекдот про чукч. Интересно, откуда корни растут ;-)

 Бар в аэропорту, музыка, столики...
За столиком два господина.
Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?
Второй: Не могу, сэр, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет.
В кабину пилота входит стюардесса.
В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а
где пилот?

Отредактировано Роман Никонов, 1 лет назад

Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно! Ночной вылет.

Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.

- Докладывайте! Говорит тот что слева

Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:

- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

 Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в

кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать

разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

- ???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти

не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на

груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были

лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

 Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!

 Самолет садится в полном тумане, командиp с тpудом pулит, штуpман стpахует...

- Штуpман, есть земля?

- Hе видно земли!

Чеpез минуту.

- Штуpман, есть земля?

- Hет земли!

Чеpез 10 сек.

- Штуpман, есть земля?

- Полный pот, млин!

Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.

500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, что еще ведро черешни можно взять"